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今天是国庆节第一天,我是值班干部,要值班,这本来没什么问题,我已经习惯了,只是昨天安排了今天要回来劳动,大家都要来,所以我也正好能坐上班车,跟着回来了。问题是,回来劳动的内容,让我感觉到了非常大的挫败感,其实这种挫败感一直都存在,好几个月前我写的博文就有提到,但是今天的我好像可以更心平气和地对待它。

今天我首先被安排去铲水泥,铺单位外面的路,干得我汗流浃背,一身汗臭味,然后就去清理其他同事打包好的垃圾,一袋袋地抱起来,丢到垃圾桶里,跟尘土亲密接触,然后就是迎接其他单位过来的检查,下午再去给保安们注册报岗的小程序,晚上在餐厅传菜和收拾碗筷,然后就是值班巡逻。这一天做的事,我不知道为什么要安排到我们干部头上来,铺水泥,可以叫基建的人顺便搞了,搞卫生,本来就是外包了给绿化的工作,而餐厅传菜,包括明天我还要去的客房收拾,就是我们单位本来就有的员工应该做的事情。

我不认可要成为管理者,就应该经历过这些具体的事务才能懂得管理,每个人的时间都是有限的,如果我以后要成为餐厅的管理员我就必须得懂得传菜和收拾碗筷的话,我这一辈子的时间,最多只能够我做几件事,真正优秀的管理者,应该能够知微见著,能够用最少的交流,就能掌握最多的管理信息,知道如何带好一个团队。

所以理由很简单,单位安排我去做这个事,只是单纯的人手不足。我认为我们作为统考进来的大学生,遭受到这样的待遇是不公平的,为什么呢?虽然我们的报录比不高,上岸可以说是躺着上,但是实际上我们是有抱负进来的,没有一个大学生愿意自己读了几年书,进来却干着服务员的活,别人应届生可能没关系,但是我在社会上已经摸爬滚打那么多年了,我是不太想自己还是这样。

当初我报考的出发点有几个,一个是我的人生轨迹太乱了,我希望进来体制内,可以帮我修正我的人生轨道,有人会帮我规划我该怎么进步,但是很可笑的是,进来了,我得到的培训寥寥无几,稿子写不好,没人教,照片拍不好,相机不采购,没有人把你当成是人才来对待,所有人都只是想你帮他干活,仅此而已,可能是因为是事业单位吧,本来就是干活的;一个是我希望专才专用,能够在单位里做一下自己喜欢的事,这个比在私企里好像更难,私企老板最多叫你做个客服,这里的领导,甚至会叫我们去客房铺床,去餐厅传菜,去学学怎么甩消防水带,说实话,如果这些东西我都懂,这里的年薪,就一点都不高了;还有一个是,为了前女友,当初想的是,苦一点也没关系,收入高嘛,买房买车结婚生子,我也到这个年龄了,该负起这个责任了。

但是目前看来,三者都没有达到我的预期,为什么我还没走呢?我之前所有的工作都没干过一年,其实我也很焦虑,我一直在想,自己是不是旷世之才被耽误了,但是又好像没什么本事做出什么特别的活来,我只是简单地希望自己能够早九晚五,双休,稳定地拿一份普普通通的工资,剩下的时间就用来实现我自己的人生梦想。但是在这里,好像很难做到。

今天铲水泥的时候,同事笑了我一句,说,没想到有今天吧,你实在是不应该考事业单位。是啊,一切又真的是太过梦幻,这可能是追求刺激的我这辈子的一个小插曲,被霸凌过的我,退过学的我,创业失败过的我,重新考大学的我,爱情长跑摔倒的我,我不是希望一个人一辈子要有多么有运气,如果是因为我的行为举止导致我有今天的结局,那么我很欣然接受,但是如果仅仅是左脚出门和右脚出门的区别的话,我觉得我不至于要遭受这么大的惩罚。

我已经为这份工作失去的够多了,所以今天,我更能够认清楚,我要走了,在不久的将来,我在老家看到路旁的环卫工人,我曾经很害怕,以后自己老了会成为他们,但是我现在已经提前了30年成为了他们了。如果是这样的话,又有什么好怕的呢?曾经在电脑城打工的我,日晒雨淋,差点被电源爆炸炸到,我没有不开心的,我只是会觉得自己确实什么都不懂,该,就好像现在我的同事一样,他们确实是没有文化水平,只能干体力活,而我花了4年的时间和钱,我不甘心。

等待吧,等待命运给我一个答案,虽然前面我都走得很坎坷,但是我走得很义无反顾。如果最后命运要我用我的人生为我的任性买单,我也想说,那就是我,我就算再活一次,也是我。

有一些企业的设定,很奇怪,完成的工作是事务性的,而不是连续性的,计件发工资,而非计时发工资,但在这样的企业,请假,居然要扣工资。

我原本有一周的工作要完成,现在我请假了一天,剩下的四天,我要完成原来五天的工作,我的工作不因我请假而减少,为什么要扣工资?

简单地想,可能是企业家把每个人都看成是计时发工资的员工,也就是钟点工。

对待这样的公司,你尽管干得像一个钟点工即可。

今天这个topic,可以写一篇硕士论文,但是我还没有考上研究生,写了就浪费了,所以就先在博客这里写写,以后有机会,再去深化吧。

网络用语其实是从有网络开始,就存在的用语,流行至今的233,就是出至当年猫扑上一个快捷编号为#233的表情包,意为捧腹大笑的意思,我认为这种网络用语是合理的,因为它的出现是替代了一个语义缺失的场景。

233从当时的小众语义,到现在的大众语义,经过了十多年的积累,沉淀,以致它的语义被规范,被统一,被熟知,能指与所指统一,简单来说,它没有歧义,所有人看到233,想到的都是一个捧腹大笑的模样。

而有一些网络用语,我不建议使用,主要原因就是它违背了上述两个点,一,它不是现有语义的缺失,这种的影响不大,比如说,小姐姐,其实它只是现有语义的一个基础替换,它与小仙女有不同吗?它与小美女有不同吗?其实都没有,指代的都是那些18-22的少女。这种词汇的出现,只会在交流初期造成一定的困惑,不会对具体概念的传达造成影响。但是使用这种词汇过多,会造成表达能力的下降,因为你的语义库会很混乱。

另一种,是类似于雨你无瓜这样的词,这些词的出现,也是用于替代原有语义,但是事实上,并不能替代原有的语义,反而会造成沟通障碍,这种词的出现形式有很多,但大多数都会无声无息地消失,长期使用这些网络用语,会导致在沟通过程中信息的噪声增加,更多是一个小圈子的内部使用语言,但网络的特性又导致无数的小圈子互相碰撞。如果你上网只是为了与小圈子沟通,那为什么不使用discord,而要使用论坛呢?

三个月时间陆陆续续亏了一万,总结一下自己的经验教训。

  1. 杠杆不可怕,可怕的是用大资金去赚蝇头小利,一开始亏了8500左右就是在39000+的时候做多BTC,想的是做短线,赚几十USDT,然后,从那以后BTC都没回到过哪怕38000,又不舍得割肉,一直补仓补仓,终于在一天晚上爆仓,不过那天确实也有点恶心的,只在短短的30分钟内跌倒28000+,后面十几天再也没有那么低过。
  2. 顺理成章就是及时止损,当然,如果你不是为了蝇头小利,那么其实不存在及时止损,因为你判断的是大方向,大方向没错的话,只要等,总能回来的。
  3. 接着就是坚信自己的大方向是对的,特别是比价波动一直在期间,第二笔亏的钱就是ETC,在50到,5之间波动,我犯了1里面的错,在51.7的时候还想做空赚取蝇头小利,币价一直涨到接近57,于是就被套了几天,我幻想自己割肉,割掉1200,就能够在接下来的日子里赚回来,但是事实很残酷,后面几天虽然我能跟上行情,但是没有赚到1200那么多,反而是在之后,价格又回落到了52附近,甚至有可能让我保住之前的本金。
  4. 看起来1、3好像是矛盾的,实则不然,1的时候显然已经不在价格区间之内,而3是还在价格区间之内的,我得到的教训就是,如果想吃区间内的钱,那就缩窄到区间的60%,一旦超过了区间就止损,不要在区间边缘和区间之外幻想着吃最后一口,风险太高,收益不匹配。
  5. 网格的意义不大。
  6. 晚上睡觉前最好不要留着单子,晚上可能会发生很多特别的事。昨晚睡觉前我定了一个价格打算保本就撤,心里想象的是一觉睡醒说不定会猛涨,结果就是猛跌,又套牢好几天。
  7. 要理性做判断,做短线就只要蝇头小利,不要想着一次达到5%-10%的收益,上涨下跌都需要时间,时间越长风险越大。

我想过无数次30岁生日的场景,没想到居然是 失恋+在酒店隔离+加班+连个蛋糕都没有。

这可能就是三十而立吧。

今年的变化实在太多太多了,多到让我对人生意义的认识有了很大的偏差。

自从去年面试之后,我就查了一下我单位的位置,发现这里是山沟沟,本来我以为只有地理位置远,后来我才发现,这里的所有,离我的想象都十万八千里。我也开始了难过的半年。

首先是我自满的情绪溢出了,我开始在言语上指责我女朋友,我以为自己打听到的年入20万已经到手,所以我跟她说出了一句,【你为什么就从来没有想过跟我结婚】,在她怪我不切实际的时候,我说出了一句,【如果我是实际的人,我就再找一个体制内的,不跟你结婚了】,其实这句话我说出口的情感是我觉得自己很在乎这段感情,很想和她一起,甚至愿意为了和她在一起,放弃那可能更好的生活,但是从嘴里说出来就变味了,当时的我可能觉得自己已经得道成仙了,所以颐指气使地对她说出了这样的话,觉得自己跟她一起,是一种施舍。

当然,说出来这种话也是有原因的,过年前一段时间,我非常的焦虑,主要的原因是单位太偏远了,我担心异地恋的问题,担心未来发展的问题,担心很多很多问题。我每天都在刷地铁族论坛,刷从化这边的37号线什么时候开通,14号线什么时候有3期,我翻了无数次单位发布的班车公告,那时候还天真地想,住在公园前,住在燕塘,住在嘉禾望岗,顺着班车的路线,找一个离女朋友上班更近的地方,我一天通勤4小时没问题,当时她给我的回复是,她担心,也不想再跟我住在一起,于是我感觉很失落。我还劝慰自己,说不定不需要去到那么远上班,只是局里借用单位的名额招人,招到了可能就把我们借调走了。我甚至多次在她面前唱出了费翔的【我,已是满怀疲惫,心里是酸楚的泪】,她也跟我一同合唱了起来。

但事实不是我想的那样的。在我还没有上班前,可能是因为我的言语,可能是婚姻的压力,也可能是我的种种劣迹早已经让女朋友对我忍耐达到上限,在大年初二的时候,我们因为聊婚后的问题,聊到分手。我发了疯地开车一个小时去找她,虽然我们家离得不远。我到了她家楼下,在说出了,【如果你一定要分手,我就一辈子缠着你,你有本事你就把你家的房子卖掉】之后,哭着同意和她分手,然后在回家的路上又后悔了。我在家里像行尸走肉一样过了好几天,当时我还不知道自己问题出在哪里,她因为工作原因,还需要返回广州,于是我悄悄地算着日子,比她提前一天左右回到我们一起住的地方。

我坐了一整条五号线去滘口方向的花卉市场买花,因为花市是凌晨2、3点才开,我怕早上再去,回来的时候她已经到了广州,就失去了惊喜的作用,于是我坐的是地铁的末班车,大概1点不到,我就到了花卉市场门口,我坐在门口的立柱台阶上,当时还是瑟瑟的寒风,我蜷缩着试图让自己没那么冷。花市很大,我问了人,零售的花市在哪里?并按照对方的指示一直往前走,经过的地方我听到了狗吠的声音,我很害怕,小时候被狗追过的回忆深深地烙在我脑海里。最终我还是克服了恐惧走了过去。花市里有两个比较大的区,其中一个区有玫瑰,问了一家店,老板娘说她没有空,需要我自己动手去剥花瓣,据说剥掉一点,开起来更好看,谁能想到,我就在那里挑了2个小时,我本来以为2点开的花市,我大概3点就能搞定,还担心要等很久地铁才开,没想到,我弄完的时候已经5点多了,老板娘很尽责,帮我把花包装得很好看,还问我,如果哄不回来,要把她的侄女介绍给我。我有点难过的,听到这样的话,是不是意味着上天给我暗示我和女朋友不能复合呢?我不知道,我捧着花走出花卉市场,坐上了第一班回大沙地的地铁,车上人很少,但是我已经困得摇摇欲坠了,我只能用身体护着花,不让它倒下,但是又怕压到了,姿势一定很滑稽。回到家里的时候,我又撑着去买了一份巧克力和一支苹果的pen,她说她想画画,不舍得买。

回到家里我等了一天,她在晚上很晚才回来,我悄悄地躲在阳台里看她的反应,她很冷酷无情噢,我看到她鄙夷地看了一眼我的花,然后就坐在一边玩手机了,我等了很久,忍不住走了出来,然后她跟我说,早就知道我回来了,因为锁,不一样了。我们聊了很久很久,她很坚决。我激动到跟她说,能不能再给我一次机会,一个月也行,她好像有一刻心软了,随后就是更坚决的反对,她说,这次都不能分手,还说什么下次,肯定更加分不成了,然后躲到了厕所里,说,【我为什么要认识你,我这辈子最倒霉的事情就是认识你了】,听到这句话的时候,我心里就像被刀割了一样。当晚,我们分房睡了,我后来厚着脸皮去她的房间想跟她一起睡,我的床实在是太硬了,然后她实在是忍不住,就去了我原来的房间。这天晚上,她撕掉了我们的合照,剪碎了,丢进了垃圾桶。

她说让我搬走,但是我不知道什么时候要上班,就没走,不像一个男人对吧,所以第二天,她就搬走了,去了同学的家里,带了一些衣服吧,其他东西都留着给我。后来过了不到一个星期,我也要上班了,本来我想先回中山,让她回来住的。与我之前想的不一样,很现实的一个问题就是,第一周我确实是坐班车上班的,那时候我还没找到房子,每天从大沙地坐5点多发车,最早的一班地铁,第一天是到的公园前,第二天开始就是到燕塘,然后班车司机在燕塘等我上班。我坐了2-3天之后就发现,原来为了接送我们,司机是准备了两个住处,一个在广州,一个在从化,如果我们有人需要从广州出发,他就不能和老婆孩子住在一起,那一周,他因为要接送我,小别胜新婚了一下。但是我知道,长远来看,司机大哥肯定是不喜欢这种感觉,于是我密锣紧鼓地开始物识从化的房子,打算搬过来,我的恻隐之心动了,我不舍得伤害他人,很可笑的是,我伤害了我心爱的女人。

来单位的第一周,我经常在办公室偷偷掉眼泪,太不一样了,跟我想象中上岸后的生活差距好大噢,我以为,我只是需要写写文件,发发通知,干些轻松的活,而且我应该在繁华闹市中,给老爷爷老奶奶们普及一下新科技,做一些比如拍拍视频照片,做做采访等我擅长的工作。而事实就是,我们基本上什么都要做。而且刚入职的时候,我们的收入还很低。我一开始以为单位提供的宿舍,是酒店,因为毕竟我们单位就是一个酒店,结果来了才发现,我们住的是自建房,大部分都是90年代的装修,从化的市区比我想象中还要破,比中山的市区都不如。我开始后悔自己的选择,特别是在我知道我们局里统招的另外两个岗位,分数都比我低,竞争人数也比我低的时候,我问了自己一百次,为什么没有在报名的时候仔细看清楚地理位置,我想逃离,但是我又好像不舍得这得之不易的编制,我开始进入了无间地狱之中。

女人天生缺乏安全感,以至于他们对男人的态度只有两种,一种是比她们更弱,她们好欺负,一种是比她们强,但是足够可靠,能帮她们欺负别人。

当然我不会是女大学生,我只能是男大学生。这篇文章的感悟灵感来自于这个图片。

为什么毕业了之后还会持续地想当大学生?我觉得根本的理由,肯定是当大学生太爽了。

人都是趋利避害的,不想结婚,那肯定是因为大学生活比结婚不爽多了。

现在生育率这么低,特别是受过高程度教育的人,生育的欲望更低。归根结底就是因为这些人在大学的时候,太爽了。

大家应该都知道现在大学生的生活应该是怎么样的,女生除了图片里提到的这些之外,还会做什么我不知道,但是男生很多就是打游戏打四年。

你可能会疑惑,这等毕业了之后,怎么活啊?其实很多城市的最低工资是1000多而已,一个大学生1000多工资,肯定是不止的。大部分大学生只要肯将就,绝对可以找到养活自己的工作。但是买房结婚就不要想了,我大学的时候体会过这么爽了,为什么我要回头去承受社会给我的压力,要求我做的这些那些呢?

怎么调动这批人的组建家庭积极性,无非就是两个办法,一是提高结婚的幸福感,但是这样会有副作用,首先你不能说让高学历的结婚的人才能给优惠政策,这样人民群众肯定不乐意,给福利的话,很多中老年大爷大妈也会结婚,但不能刺激生育率;另一个办法就是让大学,没那么爽。

那为什么大学会那么爽呢?其实根源是吸引年轻人来读书,减缓就业的压力,同时,顺便给国家培养高素质的人才,平心而论,你大学学的东西需要四年吗?不一定,如果国家真的迫切需要高素质人才,为什么不让你们2年学完,早点出来996呢?其实很简单,任何一个国家都没有那么多劳动岗位可以提供给每年几百万的毕业生。

所以归到最后一根,其实根本就是发展经济,让孩子们读大学读得很苦,很难很累,才能毕业,把他们的弱小心灵都击碎,让他们只能在家庭里寻找慰藉,这才是诱惑他们结婚的方法,但是问题来了,活得那么累的话,结婚生孩子,又图啥呢。

当代的企业一般在实行试用期时,试用期的工资都会低于正式工资,因为企业需要对员工的工作能力进行检验,我国劳动法规定,试用期工资应为正式工资的80%

但我认为,这个制度只是给剥削创造借口,目前很多工作的试用期都是以3个月为准,但实际需要检验是否合适该工作,则可能只需1个月,剩下的2个月,要么就是已经熟练的员工给企业打白工,出现偷懒心态,要么就是还没熟练的员工,在努力工作,企业会在他们3个月到期后辞退他们。

试用期往往会处于不安之中,比如说到一个新的地方去,就需要租房,购置物品,这时候试用期的工资往往不能负担求职者的花费。我认为,试用期的工资应该就与正式工一样,对求职者的考验应该在面试的时候完成,在实际工作中,给予足够的工作内容,满足测试所需的程度,在发现员工不满足需求的情况下,马上辞退。试用期不应该成为不知道自己需要什么人,也不知道招人来干什么的企业的缓冲带。