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今天我更坚定了我会离开这里

今天是国庆节第一天,我是值班干部,要值班,这本来没什么问题,我已经习惯了,只是昨天安排了今天要回来劳动,大家都要来,所以我也正好能坐上班车,跟着回来了。问题是,回来劳动的内容,让我感觉到了非常大的挫败感,其实这种挫败感一直都存在,好几个月前我写的博文就有提到,但是今天的我好像可以更心平气和地对待它。

今天我首先被安排去铲水泥,铺单位外面的路,干得我汗流浃背,一身汗臭味,然后就去清理其他同事打包好的垃圾,一袋袋地抱起来,丢到垃圾桶里,跟尘土亲密接触,然后就是迎接其他单位过来的检查,下午再去给保安们注册报岗的小程序,晚上在餐厅传菜和收拾碗筷,然后就是值班巡逻。这一天做的事,我不知道为什么要安排到我们干部头上来,铺水泥,可以叫基建的人顺便搞了,搞卫生,本来就是外包了给绿化的工作,而餐厅传菜,包括明天我还要去的客房收拾,就是我们单位本来就有的员工应该做的事情。

我不认可要成为管理者,就应该经历过这些具体的事务才能懂得管理,每个人的时间都是有限的,如果我以后要成为餐厅的管理员我就必须得懂得传菜和收拾碗筷的话,我这一辈子的时间,最多只能够我做几件事,真正优秀的管理者,应该能够知微见著,能够用最少的交流,就能掌握最多的管理信息,知道如何带好一个团队。

所以理由很简单,单位安排我去做这个事,只是单纯的人手不足。我认为我们作为统考进来的大学生,遭受到这样的待遇是不公平的,为什么呢?虽然我们的报录比不高,上岸可以说是躺着上,但是实际上我们是有抱负进来的,没有一个大学生愿意自己读了几年书,进来却干着服务员的活,别人应届生可能没关系,但是我在社会上已经摸爬滚打那么多年了,我是不太想自己还是这样。

当初我报考的出发点有几个,一个是我的人生轨迹太乱了,我希望进来体制内,可以帮我修正我的人生轨道,有人会帮我规划我该怎么进步,但是很可笑的是,进来了,我得到的培训寥寥无几,稿子写不好,没人教,照片拍不好,相机不采购,没有人把你当成是人才来对待,所有人都只是想你帮他干活,仅此而已,可能是因为是事业单位吧,本来就是干活的;一个是我希望专才专用,能够在单位里做一下自己喜欢的事,这个比在私企里好像更难,私企老板最多叫你做个客服,这里的领导,甚至会叫我们去客房铺床,去餐厅传菜,去学学怎么甩消防水带,说实话,如果这些东西我都懂,这里的年薪,就一点都不高了;还有一个是,为了前女友,当初想的是,苦一点也没关系,收入高嘛,买房买车结婚生子,我也到这个年龄了,该负起这个责任了。

但是目前看来,三者都没有达到我的预期,为什么我还没走呢?我之前所有的工作都没干过一年,其实我也很焦虑,我一直在想,自己是不是旷世之才被耽误了,但是又好像没什么本事做出什么特别的活来,我只是简单地希望自己能够早九晚五,双休,稳定地拿一份普普通通的工资,剩下的时间就用来实现我自己的人生梦想。但是在这里,好像很难做到。

今天铲水泥的时候,同事笑了我一句,说,没想到有今天吧,你实在是不应该考事业单位。是啊,一切又真的是太过梦幻,这可能是追求刺激的我这辈子的一个小插曲,被霸凌过的我,退过学的我,创业失败过的我,重新考大学的我,爱情长跑摔倒的我,我不是希望一个人一辈子要有多么有运气,如果是因为我的行为举止导致我有今天的结局,那么我很欣然接受,但是如果仅仅是左脚出门和右脚出门的区别的话,我觉得我不至于要遭受这么大的惩罚。

我已经为这份工作失去的够多了,所以今天,我更能够认清楚,我要走了,在不久的将来,我在老家看到路旁的环卫工人,我曾经很害怕,以后自己老了会成为他们,但是我现在已经提前了30年成为了他们了。如果是这样的话,又有什么好怕的呢?曾经在电脑城打工的我,日晒雨淋,差点被电源爆炸炸到,我没有不开心的,我只是会觉得自己确实什么都不懂,该,就好像现在我的同事一样,他们确实是没有文化水平,只能干体力活,而我花了4年的时间和钱,我不甘心。

等待吧,等待命运给我一个答案,虽然前面我都走得很坎坷,但是我走得很义无反顾。如果最后命运要我用我的人生为我的任性买单,我也想说,那就是我,我就算再活一次,也是我。